Днепрорудненский городской форум

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Днепрорудненский городской форум » FLAME » Анекдоты.


Анекдоты.

Сообщений 31 страница 60 из 61

31

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (
**************************************************
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блин, Оля! Смени ник!
**************************************************

Отредактировано ЙаБэлкО (2007-11-19 21:53:02)

0

32

Дополню тему :)

==========================
- Доктор, я буду жить?
- А смысл?
=========================
Поймал Геpасим Каштанку и давай ее топить. А она выpывается, оpет: "Идиот!
Книжки читать надо!!!! Чехова от Туpгенева отличить не можешь!" Только Геpасим
глухонемой был...           
==========================
- Слушай, что-то ты какой-то бледный.
- Да понимаешь, вчера йогурт попробовал.
- Но мне он сразу не понравился и название у него какое-то странное - П-В-А, о!
==========================
- Не могу понять: земля круглая, а у меня плоскостопие!
==========================
- Алло это Алла? Алла это Алло!
==========================
Буратино был шизофреником. Он до смерти боялся дятлов...
==========================
Из милицейского протокола:
- Они сели в лифт и скрылись в неизвестном направлении...
==========================
Армянское радио молчало 2 часа, а потом дикторша объявила:
- Пэрэдача дла глухых акончэна...
==========================

0

33

Народ не парьтесь _http://bash.org.ru :)

0

34

Ivaneo
ну и сайт просто офигеть

0

35

Между прочим первый по рейтингу в русском рунете.

0

36

Ivaneo
понятно,а с какого сайта ты скачиваешь фильмы?

0

37

Я не с сайта качаю, а по торенту с приватных серверов :)

0

38

Форма !!!!
Леонид, прости. Вставь, плиз ещё раз фотографию, это я случайно.... :blush:

0

39

:D то ли есть, то ли нет :rofl: весело

0

40

Ради бога -пожалуйста!

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

0

41

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ
"Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для выполнения данной операции"..

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

+1

42

:D  :D  :D

0

43

Вот Word 6.0 for Windows 3.1. предложил мне следующие варианты
замены фамилии неизвестного ему механика Бернулли (приводится в исходном порядке с сохранением орфографии): Ввернули, Завернули, Дернули. Мне кажется, интересная последовательность :D

Я тоже с таким столкнулся когда купил клей:)  -Перевод с китайского на русский с упаковки от арахиса:"Чтобы вкус этой продуктора ващёл в вашу семью. 1 Опетитный продуктор. 2 Обязательный прогулочный продуктор. 3 Подарок детям вкусный орех. 4 Вашей счастливой семье принесет радость.
Как употреблять:
При открытие упоковке нельзя долго держать. Внутри есть маленький мешочек нельзя кушать. Из чего изготовлено!
Сан дун большие орехи, приправа, соль, чистое растительное масло.
Условное название станларт качества.
Срок обязательства по качеству 12 месяцев. Выпуск время указано на печате." Орфография и пуктуация соблюдены. Но самая загадочная надпись находится на другой стороне упаковки: "Упоковка с раскислением". После таких комментариев отпадает всякое желание есть эти Корехи.

Иззрядно напившись решили мы сходить на концерт....Стоим, смотрим. Вдруг Мишка толк меня локтём в
бок и шепчет возбуждённо:
- Смотри, смотри - конкурс головоломок! - и к сцене.
Ля-ля-ля, массовик явно чему-то радуется, польщенно улыбается и смотрю - Мишка уже лезет с ним на сцену.
- А ТЕПЕРЬ МИХАИЛ ПРИМЕТ УЧАСТИЕ В НАШЕМ КОНКУРСЕ СКОРОГОВОРОК!СЛЕДУЮЩЕЕ НАШЕ ЗАДАНИЕ - ПОВТОРИТЬ ТАКУЮ ГОЛОВОЛОМКУ:
ЗАЙЧИК ИЗ-ПОД ПРИГОРКА ИЗ-ПОД ВЫПАДВЕРТА ВЫПАДВЫВЕРНУЛСЯ!
А пива выпито..трудно сказать, сколько. Литры, одним словом.
Мишка начинает.
- ЗАЙЧИК ИЗ-ПОД ПОДГОРКА...(площадь поворачивается к Мишке)
-НЕПРАВИЛЬНО! ВТОРАЯ ПОПЫТКА!
-ЗАЙЧИК.(пробует он по одному слову). И-ИЗ-ПОД ПРРРИГОРКА. ИЗ ПОД (задумывается) ВЫ-ПАД- ВЕРТА. ВЫВЕРНУЛСЯ!
-НЕПРАВИЛЬНО! ТРЕТЬЯ ПОПЫТКА! -гремит ведущий.
-ЗАЙЧИК. ИЗ-ПОД ПРИГОРКА. (пауза). ИЗ-ПОД ВЫПАДВЕРТА. (площадь затихает, сотни лиц повернулись). ВЫПАЛ..ПАД...ВЫ-ВЫВЕР..И тут, чувствуя, что коварное слово ускользнуло, он с горечью отчаяния выкрикивает:
-ВЫЕБНУЛСЯ, КОРОЧЕ, ЗАЙЧИК ИЗ-ПОД ПРИГОРКА!!!
Площадь лежала.

В 1940-м году некий немецкий бомбеp заблудился, пpинял некий моpской залив за Канал и сел на базе бpитанских ВВС. Экипаж вылез из самолета, двинулся к ангаpам, и в этот момент ветеp pазвеpнул флаг на флагштоке... Hемцы спокойно pазвеpнулись, загpузились в свою машину, взлетели и... ушли, дотянули до аэpодpома в Hоpмандии. Hикто им не помешал. По поводу сего досадного инцидента командование RAF pаспpостpанило гpозный пpиказ, начинавшийся со слов "Так не годится!" :D )

Летел это какой-то транспортный самолет в сопровождении
истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у
них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались
друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением,
обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто
кого успеет завалить, насколько быстро а также каким
способом. Пилот транспортника был исключен из столь
специфичного разговора - да и чем ему похвастаться? Вот он
молчал, молчал, а потом сказал:
- Не, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы
повторить точно не сможете.
Удивились истребители, говорят:
- Ну, давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы
повторить не сможем.
Транспортник продолжал лететь по прямой...
Через 10 мин один из истребителей спросил:
- Ну, когда?
- А я уже...
- Ну, и что ты сделал? Мы ничего не видели!
- Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?
 
Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду...

Чтот похожее и у меня было - Сидим с Владом в институтской библиотеке. Делаю ему какую то лабу по электронике... Типа разводка печатки, подбор деталей и т.д. Подходит гирла с его курса (4 курс):
-Паш, а ты че, шаришь???
-ну есть немного...
-А ты не знаешь, почему у одних транзисторов стрелка наружу, а у других внутрь? ..... Я растерялся... :unsure:

Отредактировано Dмитрий (2010-01-09 13:02:38)

0

44

Хакер против директора столовой.

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

0

45

-Она не выговаривала "Р" и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.

Чижик по-английски будет SISKIN. Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?

В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать.

0

46

ГРУСТНАЯ АКСИОМА: займи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело
сделай... А потом откажи в 101-й... И будешь худшим говном, чем тот,
который сразу послал на [ЦЕНЗУРА].

В России два вечных вопроса: "Кто виноват?", "Что делать?"
И один вечный ответ: "А х..й его знает!"

+1

47

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок - писать стоя...
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила... И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, писал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом...В молчании они смотрели на это безумие... И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?
И молвит Бог:
- Мозги Ева... Мозги...! Но мозги, Ева, придётся тоже отдать Адаму, иначе он тут всё обос...




Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни", а русские "Сдохни, но сделай"
Таким образом, у русских даже  смерть не является аважительной причиной.

+1

48

SV написал(а):

Но мозги, Ева, придётся тоже отдать Адаму,

Да!!!!Не повезло женщинам -и писают они сидя и мозгов нет !!!Большой +  ТЕБЕ ЗА АНЕГДОТ !

+1

49

Можно ли лежать на голом полу ?
-Можно ,если пол противоположный !

0

50

leonid написал(а):

Большой +

Спасибочки за плюсик!

0

51

SV написал(а):

Спасибочки за плюсик!

а МНЕ +?

0

52

leonid написал(а):

а МНЕ +?

Пожалуйста, пожалуйста, мне не жалко :D

0

53

Какие глупости мы иногда делаем:

1) Зачем, когда по телефону разговариваешь на бумажке какие то загибулины рисовать?
2) Зачем берёшь кусочек сахара, сначало опускаешь чуть-чуть в час, он закрашивается, а потом весь опускаешь...
3) Зачем, когда таблетку выпил назад голову закидывать? Она что, быстрее провалится???
4) Пульт от телевизора первое время хранит в цилофане, это что за бред?
5) Включил ТВ на каком-нибудь канале, не важно, ты всё-равно включаешь на первый и попёр шарить подряд...
6) Набрал в супермаркете продуктов на 5 тысяч, зачем спрашивает кассир: "пакет нужен?"
7) Включаешь фильм американский а там: - Дорогая, я умираю... - Не надо...Что он должен сказать - ладно не буду?
8) Упал в детстве колено разбил... Мама подбегает и спрашивает:"тебе больно?" Зачем этот вопрос... Нет мама, мне кайф...
9) Не понимаю, зачем, когда на улице очень сильный ветер, град, дождь, у некоторых людей газета на голове...? Защита класс...

Отредактировано SV (2010-03-25 11:59:59)

0

54

Всё как про меня !!!-прывычка!!!

0

55

Ходит ёжик вокруг бочки и думает: "если через 5 минут этот забор не кончится - пойду в другую сторону...".

0

56

Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: - А душу она теперь и сама из него вытащит.

- Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами? - Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.
Разговаривают две подруги: - Вчера своего в командировку проводила. Он едет в купе с какой-то страшной тёткой! - Ну тогда тебе не о чем бемпокоиться. - Не скажи, у него с собой много водки...
Клиника искуственного оплодотворения. В кабинет главврача врывается взбешенная женщина: - Я хотела непорочную беременность, а ваш врач вые*@л меня дедовским способом и еще с меня за это деньги взял!!! - Hу, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит из строя, и мы вынуждены прибегать к методам народной медицины.

0

57

Всем доброго времени суток!!!
Утро. Девушка встаёт с постели., снимает с клетки с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, отдергивает штору, сладко потягивается, идёт на кухню ставит чайник, идёт в ванную включает воду - вдруг телефонный звонок:
- Милая извини, из-за ребёнка в школу вызывают, жена раньше из командировки вернулась, тёща пилит - в общем, сегодня никак не получится встретиться.
Девушка ложит трубку, идёт в ванную выключает воду, идёт на кухню снимает чайник, заходит в комнату, подходит  к окну задёргивает штору, снимает халатик кидает его на клетку, ложится спать.
Голос попугая:
-Н-да... коротенький денёк получился...

Приходит пациент к врачу:
- Доктор, у меня проблема.
- Что такое?
- Моя жена. Она задаёт вопрос, сама на него отвечает, а потом целый день объясняет, что я ответил не правильно.

0

58

leonid написал(а):

Клиника искуственного оплодотворения.

Недавно прочла про тех, кто делает искуст. оплодотворение, оказывается, врачи страхуются и вводят несколько эмбрионов и поэтому, очень часто вживается не один, а два и даже три. О, как, раз и ты отец-герой!

увеличить

0

59

Всем доброго времени суток!

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он: - Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает всё на хлеб. Он съедает.
Он через пару минут: - Сделай ещё!
Она: - Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

+1

60

Винни-Пух:
И что за друзья у меня такие, то сова со своим птичьим гриппом, то пятачок со своим AH1N1 !!!

0


Вы здесь » Днепрорудненский городской форум » FLAME » Анекдоты.