Днепрорудненский городской форум

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Днепрорудненский городской форум » FLAME » Анекдоты.


Анекдоты.

Сообщений 1 страница 30 из 61

1

Итак, чтоб расшевелить этот форум и вызвать на ваших лицах улыбку публикую анекдоты. Анеки не мои, а стыренные. Да, я сволочь: лучше сп**здить и молчать, чем просить и унижаться.

0

2

Сидит компания, скучает...
- Че-то как-то скучно, да?
- Да...
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно...
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа...
Голос проигравшего:
- Пи#дец повеселело...

- какие у тя планы на завтра?
- наполеоновские
- Москву, что-ли, сжечь собрался?

Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.
Она ему : Был с бабой!
Он : Да ты что!
Она : Был!
И кидает конверт с фотографиями.
Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ!
Он, недоуменно: Но тут же ни одной девки?!
Она : А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

В кабинете у врача:
- Доктор ! А если я съем сразу три таблетки Виагры, у меня и член тоже будет стоять трое суток?
- Будет! Но Вам уже на второй день придется научиться сс@ть задницей!~

Вика:
Где ты был??? Ты знаешь как я волновалась!? Да я чуть в больницу не попала!! Не мог предупредить что пропадешь надолго!? Ты безчувственная тварь! Я тебя ненавижу и между нами...ВСЁ КОНЧЕНО!!!
Рома:
Приветик, а ты кто?

x: я свою черепаху в квартире найти не могу
y: живую?
x: да
x: наверное...

Он - Привет! Че делаете?
Она - Да вот думаем что Ленке Хариной на ДР подарить.
Он - Бюст Ленина, адназначна!
Она - ??? Нафига?
Он - с дарственной надписью
Он - "Лене Хариной, харю Ленина! В день рождения! От бывших подруг"
Она - А почему от "бывших"
Он - Ну... я думаю после этого она с вами дружить точно не будет.

Взрослая женщина шла в направлении вокзала... Ее сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живет ее дочь и внуки...А когда она приедет в следующий раз она не знала... Рядом шла дочь и держала ее под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжелыми сумками прыгал радостный зять...

- давай че нить сломаем?
- где?
- вот правильный вопрос не зачем а сразу где.

Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот
никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и
начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.

По работе со мной должен был связаться человек по фамилии Кривенко, от заказчика.
И вот он звонит мне:
- Здравствуйте! Я - Кривенко!
Я фтыкаю юмор ситуации и ржу пацталом...
А из трубки тоскливое:
- Ну вот, опять...

Сегодня с утра заговорился по асе с девченкой одной.. подхожу к метро-поезду.. боковым зрением цепляюсь за ближайшего человека.. захожу с ним в поезд... дописываю сообщение, поднимаю глаза, а на меня смотрит 2 офигевших мужика.... я зашел в кабину водителя

0

3

В шкoле забoлел учитель математики, а на замену пoставить некoгo..
Hу директoр пoдхoдит к физкультурнику - здoрoвеннoму амбалу - и прoсит егo
прoвести урoк. Физкультурник пришел на урoк и думает: "Чем бы таким их занять?".
И придумал задачу.
"Из пункта А в пункт В вышел пoезд. Скoлькo стoит ящик гвоздей, если кoзырь пика?".
"Hу, - думает, - на весь урoк задачу детЯм задал".
Тут встает Вoвoчка:
- Я уже решил задачу.
- ??? Hу и чему же равен oтвет?
- Вам 24 гoда.
- Правильнo. А oткуда ты знаешь.
- А меня мама называет пoлупридуркoм, а мне 12 лет.

Чукча ГАИшник . Поставили его на посту , он всех тормозит и спрашивает :
- Анекдоты про чукча знаешь .
Все отвечают :
- Нет
-Хорошо , проезжай , однако .
И тут попадается мужик который говорит :
-Знаю .
Ну чукча ему :
-Давай талон , права и т.д.
Берет талон , компостер и говорит :
- Три дырка , ездить не будешь , смотри - январь ездить не будешь , февраль - не будешь , март не будешь . . .
Рядом с мужиком сидит подруга и говорит :
- Сделай что-нибудь , он же тебе весь талон прокомпостирует .
- Да пускай компостирует Я ему календарик дал .

Сидят дед с бабой хавают, тут вдруг дед бабе в лоб зарядил правой.
баба:
-за что?
дед:
-не чвакай!
сидят дальше хавают, дед снова с левой бах.
баба:
-за что?
дед
-вспомнил как ты чвакаеш, аж на душе хреново стало!

Лукошенко разговаривает по телефону:
- Хорошая, плохая, хорошая, плохая, хорошая, плохая, хорошая, плохая!
Кладёт трубку:
- Блин без меня даже картошку перебрать не могут!

На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику:
- Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую.
- Попробую. Ссыт. Дошел до "Дорож ..." - закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до "Дорожной поли..." Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила "игры". Тот говорит:
- Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я неграмотный.

Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился? Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще-то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
- ТИШИНА
Он: Ой, [ЦЕНЗУРА]...

0

4

Поручик РЖевский ебёт бабу:
-У вас п*зда,как батарея!
-Что,такая горячая?..
-Нет! Такая ребристая!
-А у вас,поручик,х*й,как восточный экспресс!
-Что,такой длинный и быстрый?..
-Нет,стоит всего две минуты!

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл..., дрочить!

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

Приходит муж домой вечером с работы. Его встречает жена, приветливая такая. Муж удивлен такой переменой. Садится в кухне за стол, а жена ему сообщает:
- Дорогой, наши отношения переходят на рыночные отношения.
Ужин стоит 50 рублей. Муж прикинул, вроде не дорого, по-другому не даст. Согласился. Жена на крыла на стол, все как положено. Муж рассчитался. После ужина он дает ей рубашку и говорит:
- Нужно постирать и пришить пуговицу.
- Это стоит 30 рублей, - говорит жена.
Муж дает ей 30 рублей. Жена сделала все в лучшем виде. Ложатся они спать и муж к жене, а она ему:
- Это стоит от 100 рублей.
- У меня только 70 осталось, - отвечает муж, поворачивается и засыпает.
Просыпается муж ночью от какого-то шума. Смотрит - во всех комнатах горит свет, жена что-то ищет по сумочкам, в вещах. Он ее спрашивает:
- Ты что ищешь ночью?
- Да вот 30 рублей ищу, тебе одолжить.

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть:
«Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!»
Разум:
«Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю-баюшки-баю…»
Совесть:
«Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!»
Разум: «Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо».
Совесть умолкает.
Женщина проваливается в сон
и вдруг - совесть едким шепотком:
«Да, но Иванова-то - не ветеринар».

Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям: "Мам, пап, женюсь!" - говорит. "На ком же?" - взволновано спрашивает мать. "Да на Наташке из 2-го подъезда!". Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом: "Сын, мне нужно с тобой поговорить!" Они выходят в другую комнату. Немного помявшись отец говорит: "Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра!"
Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет: "Женюсь на Светке из дома напротив". Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме. "Мам, так я никогда не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!" Мама добродушно улыбается и говорит: "Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!"

Интересные вопросы
1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
6. Что считают овцы, чтобы заснуть?
7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?

Два мужика разговаривают:
- Слушай, что такое теория относительности?
- Да, как тебе так доступно объяснить? А, вот представь себе ситуацию:
ты засовываешь свой нос мне в жопу. А теперь смотри - у меня нос в жопе и у тебя нос в жопе, но это разные вещи!

Вова толко начал засыпать как Подходит мама:
-Вовочка ты писю мыл?
В:- мыл!
М:-с мылом?
В:- с мылом!
М:- дай понюхать.
В:- на!
М:- молодец сына! Спи!
Вова уже третий сон видит! Тут его начинает теребить дед!
Д: -Вовик ты писю мыл?
В: -отстань деда, мыл!
Д: - ну ка дай понюхать.
В: -на!
Д:- молодец внучек! спи!
Вова лежал! Ворочался! ну не может заснуть никак!
Подходит к уже спящей бабке и будит ее:
-Ба, ты мой х... нюхала?
-Нет!
- А ХУЛИ СПИШЬ!

Избил как-то Илюша Соловья-разбойника...
Посадили, значит, Илюшу в камеру на 3 года за хулиганство,
а там зеки посовещались и избрали его "петухом"...
Охранник подает ему первый обед и спрашивает:
- Hу как, тебя тут не обижают?
- Да нет! Вот петухом избрали... Счас похаваю и пойду кур
топтать!...

0

5

Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила. Только окна покрасить не смогла, да и то потому что кисточки не было. Ну все - решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками. Только невесте не спится - окно непокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна. Домашние утром проснулись, диву дались - и окна покрашены. Запрягают коней, едут в город.
Возвращаются с телегой подарков - а дед на дереве сидит, колотится.
- Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?!
- Д-да н-н-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кончились!!!

Пограничник с собакой канают вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Иди ты в пизду! Я и отсюда могу не хуево погавкать.

Молодая девушка устраивается в элитный бордель. Хозяйка её лениво оглядела, и с пренебрежением говорит:
- Так, дамочка! У нас заведение элитное, поэтому кого-попало мы не берём. Что вы умеете?
- Я умею делать 4 вида особенного минета.
- Тьфу! да у нас киски по 400 способов минета знают!!!
- А эти способы не знает никто!
- Хорошо,проверим! - зовёт охранника, - Витя! Иди с ней в комнату, пусть покажет!
Ушли. полчаса их нет, час, полтора... Наконец охранник, обессиленный, выползает. Хозяйка?
- Ну, что она тебе показала?
- О-ох! Первый способ "Фантомас".
- Это как?
- Она заглатывает головку, а кожу с лобка натягивает себе на лицо.
- Ммм... Второй?
- "Очки". Она заглатывает головку, а яйца натягивает себе на уши.
- Ё-ёё! А третий?!
- "Самолёт". Она заглатывает головку, а яйца разводит в стороны на вытянутые руки...
- А четвёртый то, четвёртый?!!
- Вот до него мы не дошли, сил у меня не хватило. Но она сказала, что он называется "Фантомас в очках на самолёте"!!!

Поймал волк в лесу Красную Шапочку.
- Сейчас я оближу у тебя то, чего никто не лизал!
- Корзинку? Шапочку?

У бензоколонки сидят мужики. Вдруг на машинке подъезжает гномик и говорит:
- Капельку бензина и полкапли масла.
- Да? А в колесо тебе не пукнуть

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления!
Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Hоги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:
- Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.
- Ты, че сынок не видишь я занят.
- Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
- Ладно.
Папа-медведь идет к кровати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами:
- Петрович, а здесь водяться медведи ?
- Да, какие тут на... медведи.

На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает... Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит:
- Дедуська, дедуська - посли игъять с нями... Ты будешь ёботом!
Дед флегматично отвечает:
- Пойдём, пойдём - ебаком я у вас уже был...

Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А на хрена?!!
- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?!
- Ну, так будем брать, или базар разводить?!!!
- Да я пошутил!
- Тут один, б..., тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!

0

6

СКАЖИ МНЕ, КАК ТЫ ССЫШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ

1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании, независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку #уи соседей.
5. ПО#УИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря #уй в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. #БАНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает #уем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достаёт #уй, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой #уй обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает #уй после осуществления процесса носовым платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭСКПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.
24. ФОКУСНИК: Достаёт #уй, плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумлённой публики, извлекает его из-за шиворота соседа.
25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть.
26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи.
27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать, ещё расстёгивая ширинку.
28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая #уй в кулаке, поддрачивая во время процесса.
29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струёй с мощным напором.
30. ДИСТРОФИК: Держится за перегородку, чтобы его не развернуло напором струи.
31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода.
32. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем, как поссать, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины.
33. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку.
34. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт, успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой).
35. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает #уй мягкой тряпочкой и убирает его в чехол.
36. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает, в какую штанину засунуть #уй на этот раз.
37. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая всё вокруг.
38. СКАНДАЛИСТ: Обоссав всё очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах, бардака в стране и т. д.
39. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко.

– Девушка, вы трахаетесь? Ой, тьфу ты...Девушка, как вас зовут?
– Ира.
– Ира, а вы трахаетесь?

Семья Вовочки получила квартиру, и ходят по пустым комнатам в полном составе.
Мама:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
- А здесь мы полку зах%ячим!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да...
- А что ты понял?
- Она тут на х%й не нужна...


Гребет раненый Чапай через реку
Садится ему на голову чайка смотрит свим глазом ему прямо в глаз и спрашивает:
-А что ты делаешь?
-Да вот от белых сматываюсь.
-А че одной рукой гребешь?
-так подстрелили мне одну руку.
Чайка еще пристальней своим глазом в его глаз всматриваясь:
-А ты точно там не дрочишь?

Мужик заходит в магазин и спрашивает:
-У вас трусы мужские есть?
-Нет.Женские есть,возьмите их,какая разница.
-Я вот сейчас расстегну ширинку,достану эту разницу,да по губам вам нашлёпаю.

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику: "Может быть, с Вами можно договориться?"
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:"Нет, сто баксов".
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:"А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?"
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: "Сто баксов".
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит: "Пиво.На все"
Бармен:"Многовато будет пива".
Гаишник:"Наливай.Не встал - пусть обоссытся".

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!

Мужик на охоте надыбал на медвежью берлогу. Засунул в нее свою двустволку и дал с обоих стволов. Из берлоги вылез медведь, поставил мужика раком и оттрахал.
Мужи к озверел, прибежал домой схватил пулемёт - и к берлоге. Выпустил в нее всю обойму. Из берлоги вылез медведь, поставил мужика раком и оттрахал.
Мужи к в бешенстве, прибежал домой схватил связку гранат - и к берлоге. Бросил в нее гранаты. Стоит мужик злорадно потирая руки возле огромной воронки, а тут из малинника вылазит медведь и говорит:
- Слушай, мужик, я чего-то не пойму: ты охотник или [ЦЕНЗУРА]?

Скачет ковбой по прерии. Встречает племя индейцев.
- Ну, - думает, - конец!
- Нет, не конец, - говорит внутренний голос. - Слезь с коня.
Слез.
- Подойди к вождю.
Подошел.
- Плюнь ему в лицо.
Плюнул.
- Вот теперь точно - конец, - грустно сказал внутренний голос.

Перекличка в армии. Старшина построил людей и говорит:
-Назовите свою национальность и фамилию.
Начинается:
-Русский, рядовой Пердунов!
-Украинец, рядовой Пердуненко!
-Армянин, рядовой Пердунян!
-Грузин, рядовой Пердунидзе!
Старшина: -А ты кто, такой маленький?
-Кореец, рядовой Пук!

0

7

Захотели 2 новых русских девочку.
Думали-думали, поехали в институт. Пришли к декану.
Они - на тебе штука баксов, подгони девочку.
Декан - вы что, откуда?
Развернулись, ушли. Приходят в школу. Такая же история.
Пришли в дет.сад. Подбегает к ним девочка с прыгалками, подвели к машине, начинают расстилать полотенце.
Она - зачем полотенце-то?
НР - это за тем, чтобы не замазать в крови машину
Она - ты это полотенце лучше себе на Х%% намотай чтобы вхолостую не гонять

Новый русский: -доктор, потенция ослабела, прочитал, амулет из коралла помогает.
Достал аж на 5 кг, теперь совсем не встаёт !
Доктор: так его на шее носить надо, а не привязывать к …

Баба Яга к 8 Марта наварила самогону, состряпала закуску и приглашает Кащея Бессмертного в гости. А тот (кашляя): - Не могу, Ягуша, хворь одолела, лежу с температурой...
Она тогда к Змею Горынычу: - Прилетай! А Змей: - О-оой, Ягуся, не обессудь...Я с бодуна не взлечу. Мы вчерась с Соловьём-Разбойником так нажрались, что сегодня все три головы разваливаются пополам... Звонит тогда Яга по мобильнику Лешему: - Приходи, милок, есть три литра первачку, грибочки, рябчики жареные, в общем - все дары леса. Леший обрадовался: - Через час буду! Ждёт баба Яга час, ждёт два, а Лешего всё нет. Садится верхом на метлу, взлетает, выглядывает. Видит: Леший бежит по лесу. Пробегает метров сто и падает. Лежит минут пять, подымается и опять бежит, затем опять падает и лежит, подымается и бежит дальше... Баба Яга садится, идёт навстречу:
-Что это ты, милок, так долго?
-Да понимаешь, как подумаю, что водку пить - несусь как на крыльях. Но как вспомню, что после этого тебя е*ать надо будет - так и падаю в обморок...

Пьер Безухов просыпается после бала.Вдруг чувствует во рту малиновую косточку.Пытается вспомнить,откуда она могла взяться,вроде бы зима,малины с лета не ел.Вызывает своего слугу,отправляет его разобраться в чем дело.Вечером слуга возвращается:
- Вчера на балу вы целовались с Наташей Ростовой,которая перед этим отсосала у Ржевского,который утром вы..ал в жопу своего денщика за то,что перед этим он украл у него банку малинового варенья.

Наташа Ростова танцевала на балу,села на шпагат и ее пиздой присосало к полу. Гусары попробовали оторвать ее - не получается.Стоят,совещаются:
- Давайте ее монтировкой подденем!
- Да не,здесь паркет дорогой,испортим.
Тут подходит Ржевский.Походил вокруг,посмотрел:
- Господа,давайте потрем ей соски, выделится смазка,перетащим на кухню,а там паркет дешевый,не жалко,можно и монтировкой.

Мент всех подряд тормозит и спрашивает:
- Если я у тебя свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Все затруднялись ответить. Ну так весь день деньги зарабатывал, пока запорожца не тормознул, и завязался прежний разговор. - Если я тебе свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Водитель запорожца:
- А если я тебе монтировкой по еб%лу, у тебя шнурки развяжутся?

Меняется директор компании. Ну и новый спрашивает старого.
- Тут такая прикольная секретарша, как нибудь можно её, ну пое..ть?
- Да! Набери её, скажи что надо чтото набрать на компьюторе.
Ну, тот день сидит, два. Потом решился звонит ей:
- Зайдите ко мне, мне тут надо кое что на компьюторе набратбь.
А она ему говорит:
- Извените сегодня не могу, у меня месячный отчет!
Потом сидит думает, что зря она отказала, всётаки новый деректор, надо както с новым директором познакомиться. Звонит ему:
- Ну если очень надо, то я могу задним числом или в усной форме.
- Да ладно я уже от руки набросал!

Грабли и реакция на них:
ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, вышли мы из лесу, смотрим а прям на нас фрицы идут, ну мы значит обратно в лес, пробежали лес и разделились, я значит через поле побежал, а тут на меня танк тигр выезжает, знаете такой?
Все дети:
- Да!! Конечно!!
В. - Я обосрался!!
Д. - Так понятно кто бы не обосрался?!
В. - Так я сейчас обосрался!!

Папа и сын боксеры.
П. - Сходи купи батон и кефир! Две вещи - кефир и батон! Понимаешь ДВЕ ВЕЩИ!!! КЕФИР И БАТОН!!!
Сын ушел в магазин и через полтора часа возвращается с клюшкой.
П. - БАЛБЕС!!! Я ЖЕ СКАЗАЛ ДВЕ ВЕЩИ!!! ГДЕ ШАЙБА???

0

8

На этом пока все, если будут еще лучшие из лучших. я конечно их выложу. Сорри если попадаються маты, я на них разговариваю. Вылаживайте свои, только одна просьба к модерам: удаляйте все сообщения без анеков.

0

9

Отец ругается :В таких драных колготках ,на таких высоких каблуках,с таким вызывающим макияжем ,ни на какую ты дискотеку не пойдёш!Ты понял КОЛЯ!

  И без мата есть анегдоты хорошие .Не засоряй эфир .

0

10

leonid написал(а):

И без мата есть анегдоты хорошие .Не засоряй эфир .

Без мата русский язык превращаеться просто в доклад. Постараюсь конечно писать без мата, но если анекдот без него теряет смысл - заранее извиняюсь.

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис

О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её …
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА

Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй - просто по блату, а третий - без блата. Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять!
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945.
- Пять.
Третьему те же вопросы плюс:
- Над каким городом?
- Над Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших...

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
- ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе.

Когда голландская армия наступает - все очень строго!
Впереди пехота на бреющем полете.
За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках.
И танки - голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло...
И как с ними такими воевать - никто его знает!

0

11

дааааа вот это навалил ! :D молодца!

0

12

zaraZa написал(а):

Хоть кто-то оценил.

0

13

Тема создана чисто для флуда :) Тут форума нехватит что бы все анекдоты с интернета впихнуть сюда. Ну раз уж на то пошло то и я анекдотег раскажу.
Заходит учитель в клас и спрашивает:
Дети!, кто вчера в школьной раздевалке оставил 60-ти летнюю резиновую бабу и бутылку водки?
Дети молчат...
Учитель: Я незнаю кто это был, но спасибо!

0

14

Ivaneo Негоже про учителей так .Мы не такие , Но за анегдот спасибо.

0

15

:P

0

16

leonid, ты учитель?

0

17

КсюХа
В теме про школу номер 2 он писал об этом ;)

0

18

Инеска
жесть!!!!!

0

19

Polosatiy
Ага. Мне тоже нравится. ;)

0

20

КсюХа написал(а):

leonid, ты учитель?

Да!

0

21

КсюХа написал(а):

leonid, ты учитель?

Это что тема для анегдота?

0

22

Мне очень нравятся анекдоты "из жизни", т.е. такие ситуации, когда от смеха люди за животы хватаются. Вот попробую рассказать один такой случай, правда мне его рассказывали, так что не знаю смогу ли смешно рассказать.
      Дело было в одном из солидных магазинов, где продают моб. телефоны и т.д. и т.п. Заходит среди бела дня МОЛОДОЙ ПАРЕНЬ и спрашивает у продавца: "А У ВАС ЭМ-ЭР-ЗЭ НА DVD ЕСТЬ?" (прям вот так и сказал!) Все, кто это слышал где-то на минуту потеряли дар речи (кто не понял сразу, а кто ...) После этого посетители долго :lol:  :lol:  :lol: !!!

0

23

Нифкурил ( У меня наверно моск высох, но я не понял в чем там прикол.
Когда-то учился в школе, и был у нас учебник один. Авторы муж и жена. На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

0

24

- Сколько будет два плюс два?
- Пять!
- А два плюс три?
- Семь!
- А десять минус четыре?
- Три!
- Вовочка, кто тебя так считать научил?
- Папа!
- А где он работает?
- Официантом!     :D

0

25

Ivaneo написал(а):

я не понял в чём там прикол

Да вот в чём: "ЭМ-ЭР-ЗЭ" это МР3!!!! (а парень был или полный чайник, или решил народ посмешить. Ему-удалось) а мне
:pardon: Если кому-то понравилось, поставьте мне "+", плиз. :boast:
Ivaneo, мне твой прикол понравился, держи "+" ;)

Отредактировано owl (2007-10-21 22:02:55)

0

26

Инеска написал(а):

Ага. Мне тоже нравится.

вот мой варик :D

0

27

Polosatiy
:D СУПЕР

0

28

owl
Я тож сначала не поняла! чё за "ЭМ-ЭР-ЗЭ"! а так смешная история! Посмеялись не много! :lol: Держи  +   !!!!

0

29

owl написал(а):

Ivaneo, мне твой прикол понравился, держи "+"

Хорошее всегда возвращается :))

из аси

мася: давай я тебе хомячка подарю
xxx: Не надо котя
мася: чего? ;) красивого, мохнатого, с хохолком
xxx: Не надо мася, мне тебя хватает!!!!!!
мася: а когда меня нет ;) будешь мохнатого тискать :)
xxx: Мася я и так мохнатого тискаю когда тебя нету
мася: :-0 ????????

0

30

Ivaneo
прикол блин

Отредактировано godfather (2007-11-19 21:31:47)

0


Вы здесь » Днепрорудненский городской форум » FLAME » Анекдоты.