Днепрорудненский городской форум

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Днепрорудненский городской форум » FLAME » Курьезные истории из вашей жизни :)


Курьезные истории из вашей жизни :)

Сообщений 1 страница 23 из 23

1

Здесь можна рассказать какую нибудь смешную, веселую историю или ситуацию из вашей жизни и жизни ваших знакомых и друзей.

Отредактировано Polosatiy (2007-08-31 14:24:39)

+1

2

История не про меня, я наблюдала.магазин запчастей(довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек10.Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, с компом сверит и все такое. Вся очередь удручена, что приходиться терять время.Вся очередь состоит из мужчин, за исключением одной девушки.подходит очередь до девушки.
Девушка:
-Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец
-На какую машину?
девушка:
-на мою
Продавец:
-???????
очередь, вздох отчаяние, понимают что это надолго.
Продавец:
-Марка?
Девушка
-?????????
Продавец:
-Как называется?
Девушка:
Фольцфаген!
Продавец:
-Модель?
девушка:?????
Продавец:
Сзади на багажнике что написано?
Девушка:
ААААААААААА(пауза на раздумье)
продавец:
????!!!!!!!!!!
очередь:
?!
Продавец и очередь соображают.Вдруг у кого-то просветление из очереди
-ПОЛО!!!!!
Девушка:
???????!!!!!!!!
продавец:
УУФФФФФФФФФФФФ!!!!!!!
очередь:
УФФФ!
продавец:
-год рождения?
Девушка:
-1978
Все в замешательстве, надо же такой раритет, и до сих пор сам ездит.Продавец не решительно листает каталог.Вдруг кто-то из очереди:Гы-гы-гы.вся очередь дружно ХА_ХА_ХА продавец отрывается от каталога.тупо смотрит на очередь, которая закатываетсяя, тут до него доходит, он ГЫ-Гы.Далее давя в себе смех
Год выпуска машины?
девушка:
1999
Продавец роясь в каталоге
-Объем?
Девушка:
-Чего?
Кто-то из очереди, чуть ли не на полу магазина:
-Багажника,Мля объем багажника!!
Очередь:
ХА-ХА-хА
Девушка смущена
-я не знаю
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях
Продавец:
-Дайте документы.
девушка долго роеться в сумочке, достает ПАСПОРТ, Вокруг отдела уже собрался народ
Продавец:
-Документы на машину
Девушка:красная как продавец но по другим причинам, вываливает содержимое сумочки на стол, продавец выуживает от туда Свидетельство о регистрации, и начинает искать по каталогу колотки.
продавец:
-Есть lucas
девушка:
-Это что модель?
-Нет, это марка.
Девушка:
явно тупит?????!!!!!А другие есть?
Продавец:
-Есть ferado,Ate
Девушка:-А задние?
продавец:
-Тоже есть
девушка:
-какие?
продавец:
-такие же
Девушка(долго соображея)
-НЕ НАДО!
продавец:
-Что не надо?
девушка:
-НИЧЕГО НЕ НАДО и уходит
продавец:
????!!!!!!!!!(пауза) .....во, мля, следующий!!!!!!!!

0

3

на самом деле, у меня смешных случаев просто куча, но вспомнила пока только это
Петербург, я еще мало ориентировалась в городе, зима, очень холодно, я стою жду маршрутку, нужно было доехать до метро, идет любая маршрутка, и как назло весь транспорт заполнен до отказа и тут подъезжает маршрутка, останавливается, с переднего сиденья выходит парень и долго прощается с водителем, я значит не много его выпихнула, т.к очень замерзла, сажусь на переднее сиденье, даю деньги и говорю:-До метро,но это оказалась не маршрутка , а Газель, но до метро меня довезли

0

4

Вот как раз в тему, рассказала подруга пару дней назад, когда она ехала домой:

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама
- "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потря такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами.После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков@

0

5

Izayra
ой, ты мне напомнила историю про маршрутку, блин ржал и падал :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:   
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:
"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «[ЦЕНЗУРА], какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и [ЦЕНЗУРА] меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно бы ло попросить остановиться."

0

6

olga написал(а):

История не про меня, я наблюдала.магазин запчастей(довольно крупный), отдел иномарки-расходники

Izayra написал(а):

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке

Polosatiy написал(а):

ой, ты мне напомнила историю про маршрутку, блин ржал и падал

БАЯНЫ!!!!!!!!!!!
все это читал в инете. причем очень давно.
разве ветка не про

Polosatiy написал(а):

историю или ситуацию из вашей жизни и жизни ваших знакомых и друзей.

???
сори если когото обидел  :)

0

7

Юрка, спасибо за "Баяны"!!! :D  :D  :D Я посмеялась.
Но я правда думала, что мне прислала по электронке подруга историю из жизни и я раньше в инете ее не читала!
А даже если это и из инета, пусть народ посмеется.....Для начала темы пойдет, а дальше продолжим истории из жизни!!!!!!!!!!!!!!!

0

8

Курьезная история, скорее смешная, которая произошла со мной :)

Раз, в 2003 году ездил в Запорожье – на автобусе. Водитель попался с очень хорошим чувством юмора (причем все время были другие водители на этом маршруте). Он заметил какую-то скучность и суетливость и решил немного развеять пассажиров. Перед отправкой сказал: «Пассажиры приготовьте ваши паспорта, военные билеты и т.д.». Один из пассажиров: «А загран. паспорт – сойдет?», тот ему: «Конечно!». Потом начался сбор денег за проезд, одна женщина говорит: «Сколько до Запорожья?», он ей: «Шесть – наличными!».  Потом она ему отдала деньги, а он сказал: «Женщина! Ну что вы такой рубль, помятый дали, теперь придется утюг включать!». А перед этим еще и бабушка зашла старенькая и говорит ему: «А где тут касса?, везде обходила и не нашла...», а он «Я вместо кассы!». Когда все деньги были собраны, он еще раз пошутил, о том какая предстоит захватывающая поездка, и мы отправились в дорогу.

Тогда действительно настроение поднялось у всех, благодаря такому веселому водителю :)

0

9

Первое что вспомнил из последних событий.
Этим летом ездил отдыхать на азвское море. вечером прийдя домой, после душа поднявшись в свою комнату (2 этаж) повесил на веревке сушится полатенце и плавки. Ночью был сильный ветер. Утром выйдя на балкон не нашел на веревке своих плавок :( (прям как в сказке про Майдодыра :)) полатенце осталось, позже заметил что их отнесло на другой конец бельевой веревки, который был привязан к соседниму дому к трубе (4 метра примерно от меня). Висели они там не долго :) минут через 5 я перетянул их обратно длинной палкой и снял. Было это все утром все ходят вокруг к завтроку готовятся, умываются с мисками бегают а тут я размахиваю палкой и плавки свои достаю :).

0

10

Расскажу историю которая произошла со мной лично.Это не списано не из одного из известных вам источников .
   Нада было мне поработать в гараже .Чтото открутить и закрутить в моём Москвиче.Поев с утра я пришёл в гараж ,который расположен во втором кооперативе ,переоделся и нырнул в яму .Вынырнул из неё часа в 3 дня .Удовлетворённый и голодный я переоделся и пошел домой .Закрывая гараж ,мельком заметил что в гаражах никого нет (обычно несколько открыты ,кто ковыряется в машине ,кто пьёт сбежав от жены)А в этот раз все закрыты .Дошел до дороги ,возле котельной и бывшим Цветочным , заметил что ни одной машины нет на дороге и людей тоже.Беспокойство моё ещё больше усилилось когда я никого не встретил в городе . Думаю :-Чтото из ряда вон выходящее случилось пока я крутил гайки .Наверное Энергодаровская Атомная бахнула и все дёрнули с города а я сейчас облучаюсь .Нада сказать что ком к горлу всётаки подошел ..
  Смотрю мужик какойто идёт на встречу (гдето возле второго детсадика)...Поровнялись .Спрашиваю .:-Слыш мужик !А люди где ???
   -Так сейчас сериал идёт "Рабыня Изаура"! Все возле телевизоров !
    У меня от серца отлягло .
   Нада сказать что первый сериал  произвёл настоящий фуррор в СССР ...Все были помешаны на просмотре . Меня дети в школе прозвали -Леоньтьео .

0

11

leonid написал(а):

Нада сказать что первый сериал  произвёл настоящий фуррор в СССР ...Все были помешаны на просмотре

Вот это точно, я даже хорошо запомнила, когда шел один из этих мыльных мексикано-бразильсикх сериалов, я первый раз прогуляла урок в школе! Было жутко страшно, что узнают родители, но сериал был дороже!!!!!!!!!!!! :D

0

12

Yur_OK написал(а):

все это читал в инете. причем очень давно.

Юрок я и говорю что напомнила, я в нете ее и прочел ;)

0

13

А вот история из моей жизи.
Вообщем было дело в школе я еще учился в 1 школе, а там как если кто помнит были такие мероприятия-как поездки на поля ждля сбора помидоров и огурцов ну и еще всягого прочего, посешение такого мероприятия было не свободное а наоборот обязательной принудительной трудотерапией. Ну вот поехали мы в ПАЗиках на поля, где то за Балками (далекооооо поехали), вообщем к сути собирали собирали, повоевали помидорами, Петрику пару раз запулили в задницу помидором  :lol: , девченок забросали. короче к концу участка решили сделать перерыв и покушать свои тормозки что мамы приготовили и тут за посадкой увидели подсолнухи. немного но нам хватило и мы спацами побежали наламать этих смых подсолнухов. кто если знает когда они еще не сухие а такие сыроватые то очень по приколу их поточить, так вот я и мой друг Дима пошли глубже в подсолнух что бы покрупнее найти, пока мы искали-автобусы собрали всех и поехали на другое поле, мы значит выходим с подсолнухов смотрим наши ведра возле посадки где обедали а автобусо нет :O  сначала подумали что нас разыгравают, поорали позвали мы минут 10 и пошли пеша домой на 50% сомневаясь куда точно идти- И ПОКА МЫ ШЛИ ПО ДОРОГЕ ВСЕ ГРУЗОВИКИ С ПОМИДОРАМИ И ПАЦАНАМИ ПОСТАРШЕ НАС ПРОЕЗЖАВШИЕ ПО ДОРОГЕ МИМО НАС НАС ОБСТРЕЛИВАЛИ С КУЗОВА ШКВАЛЬНЫМ ОГНЕМ, ТАК МЫ ПОСОЛНУХИ С ВЕДЕР ПОВЫГИДЫВАЛИ И ПРИКРЫВАЯСЬ ВЕДРАМИ ОТСТУПАЛИ В ПОСАДКУ :)  (ЭТО КРУЧЕ ЧЕМ ПЕЙНТ БОЛ) пока в город дотепали были как два бомжа с поля :lol:

0

14

А я попал (случайно) помидором прямо в открытую каску проезжавшего навстречу мотоциклисту . !Тоже баталии были помидорные!

0

15

Izayra написал(а):

но сериал был дороже

Нада сказать что все ,особенно женщины ,так прониклись этими интригами что наши учителя поднимали вопрос на педсовете о отмене уроков во время просмотра сериала ,но это им непозволили .А некоторые ,на радость детям ,смотрели сериал в аудиториях где были установлены телевизоры.

0

16

А вот моя история:
Как- то в субботу вечером мой батя пошел на день рождения. Такие мероприятия обычно затягиваются у него до утра.
В общем у меня дома никого, я всех обзваниваю и приглашаю к себе.
Таким образом дома у меня находится 12 человек, из них 3 особи мужского пола, остальные- прекрасные девучки.
Ну пьянка- гулянка, музыка на всю хату,танцы и все такое прочее.
              Итак картина:
В зале мне курить нельзя. В зале стоит 3 пепельницы с горой набитых окурками, много бутылок всяких разных,
кимарь от сигарет, в десять часов вечера музыка на всю хату (колонки по 150 ват), один пацан с бабой пьяные валяются на полу и ржут,
я (синий в сиську) танцую с такой же синей кобылой и что- то ей шепчу на ухо... Все остальные кто на диване валяется, кто маты на все хату орет и т. д.
              И вот танцую я, смотрю- какой- то силуэт в коридоре молча и трезво стоит. Ну я же пьяный, фраер такой, таким блотным тоном: "О... А это еще кто?!!"
Этот силуэт молча делает маленько шаг вперед на свет... Когда я в нем разглядел своего любимого папу, я аш протрезвел, дар речи у меня пропал,
музыка потухла, и все замерли в ожидании аппокалипсиса...
              Батя всю эту картину заценил и сказал, что у нас есть 3 минуты, что бы здесь никого не было. На это ушло минуты две, все вылетели
какпули с хаты, а я остался вкушать самый вкусный кусок пирога...
              Как талько папа провел всех взглядом, и как только он закрыл дверь, я начал слушать мораль, состоящую из отборного мата и крика.
Потом батя решил сходить в туалет, я много времени не теряя, обул шлепки и также вылетел с хаты.
На дворе ночь, температура +5, а я как придурок, стою в шлепках на босую ногу, домашних тоненьких штанах и с голым торсом...
Так я ходил по улице часа полтора в той же компании, пока не задуб как сосулька, а батя не лег спать.

0

17

Это не мое, в нете вычитал - ржал как коняка!!!!! :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol: 
:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

История из жизни одного экстремально подорванного чела.

Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.

Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:

- Аааа... ууу... гггг...

По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.

Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня:

- Слышь, брат, а может – посрём?

И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны – все прошло, жизнь прекрасна.

Поэтому я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.

Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду срать!

Она не спрашивала, она утверждала.

Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:

- Хозяин, ты что - пизданулся, так быстро бегать?!

Давление в жопе достигло критических параметров.

Мне уже было все по [ЦЕНЗУРА]. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны… я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый...

Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.

Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.

- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

- У кого это у вааааас… - [ЦЕНЗУРА], моя жопа меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей! - захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно.

- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

- Хоооодииимм,- простонал я.

- Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело создание.

[ЦЕНЗУРА], это просто [ЦЕНЗУРА]! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.

Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Сааааашшааа,- [ЦЕНЗУРА], моя жопа окончательно решила испортить идиллию.

- Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на [ЦЕНЗУРА] вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. [ЦЕНЗУРА], снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха...

Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же [ЦЕНЗУРА]-пес лежал себе и грыз палку.

В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Жопа снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее – сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И охуел окончательно.

Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и заплакал...

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.

Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне…- встревожилась хозяйка.

А раньше, [ЦЕНЗУРА], ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей затуманенной голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...

У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?

Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки….

0

18

Блин, успокоится не могу. Только сейчас прочитал историю про девочку с мамой в маршрутке. :-D:-D:-D
У самого историй не мало курьезных было. Да ничего путевого не могу вспомнить.
Недавно мой друг был свидетелем такого курьеза:
Едут в метро... Народу залезло не мало. Не то, чтобы сесть, встать практически негде. Останавливаются на остановке. Заходит народ. Сразу на глаза моему другу припал один нововошедший паренек. Он постоянно вертел по сторонам головой. Как будто ему шило в заднее место вставили. После пары минут оглядывания он быстро ринулся в сторону моего друга. Рядом с ним сидел здоровый мужик кавказкой национальности. Так вот этот парень не долго думаю взял и сел ему на колени. Пол вагона смотрит на все происходящее немного опешив. Подумали знакомый. По крайней мере такие мысли появились в голове моего друга. Все больше его убеждало молчание кавказца... Так он где-то минуту молчал. После этого он с явным "горным" акцентом сказал: "Парэпь, тибе сыдэть удобно? Я нэ мэшаю?". Тут парнишка как ошпаренный подскочил, извиняясь, мол не заметил, что тут кто-то сидит. Пол вагона выпало в осадок. Друг ржал до самой общаги.:)

0

19

st-dn написал(а):

Недавно мой друг был свидетелем такого курьеза

ухахха,ваще жесть)))))))) спасибо,развеселил :lol:  +:

Отредактировано ЙаБэлкО (2007-12-20 19:37:00)

0

20

Polosatiy написал(а):

Это не мое, в нете вычитал - ржал как коняка!!!!!

Сцуко ну, ты жжошь !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

0

21

Было это примерно в далеком 1997 году.
Трое Одесских "кидал" поехали в Москву. Двое парней и одна девушка. Стали менять "убитых енотов" где-то в районе Красной Площади. Схема простая: Девушка меняет купюры, достает из барсетки "куклу" и, как только она отдает её клиенту, то делает "отвод" (например проводит пальцем по своему носу). Это является знаком для партнеров. Они сразу же подбегают к ней, представляются работниками милиции и заводят тему о незаконных валютных операциях. Клиент как правило уходит не пересчитывая купюры и меняется место дислокации.
На очередном "обмене" девушка делает "отвод", а напарники не успевают вовремя подбежать из-за большого "проходняка" людей, и, они ломясь с двух сторон через толпу начинают орать "Стоять на месте! Милиция!" "Клиент", держа "куклу" уже в руках, разворачивается в их сторону, разводит в стороны руки (как бы пытаясь прикрыть девушку своим телом) и кричит ей "Давай! Сваливай! Я их задержу!"
Неплохие актеры были (надо отдать должное...)

0

22

Roman написал(а):

"Давай! Сваливай! Я их задержу!"

:lol:  герой мать его

0

23

Вобщем так прихожу к врачу на прием комиссия на работу.Она мне говорит у вас какой стул я говорю желехные ножки и деревянная сидушка.она тогда изменяет вопрос и говорит вы как ходите в туалет я говорю пешком.она опять изменяет вопрос и говорит вам легко ходить в туалет я говорю конечно молод ещё))) кароче коекак договорились)))

0


Вы здесь » Днепрорудненский городской форум » FLAME » Курьезные истории из вашей жизни :)